BİZİM ZAMANIMIZDA TEŞHİRCİLİK VARDI
Biz çocukken teşhircilik çok popülerdi. Hiç unutmam okuldan dönüyorum, hava eksi on ve en kısa günlerden biri. Fakat her yer bembeyaz, kar lapa lapa. Ben de sıkı bir kar sever olduğum için hayran hayran (aval aval da denebilir) bakınarak bizim sokağa yürüyorum. Amanın o da ne? Teşhircinin biri sokak lambasının altında, uçkurunu çözmüş halde yolumu gözlüyor. Sokağı döndüğümü görünce herif işine dört elle sarılmaz mı? Aaaneciiiiii! Gözlerime inanamadım. Akşamın karanlığı, eksi on derece, sokak lambasından yayılan ışık huzmesinde kar kristalleri parlıyor, en altta da paltosunu ve uçkurunu rüzgara doğru açmış bir teşhirci mastürbatör. Pes. Fakat adamdaki sahne tutkusuna bakın ki, marifeti gece karanlığında ziyan olmasın diye sokak lambasını sahne spotu gibi kullanıyor.

DAMACANA ARTIK MÜSTEHCEN
Bir dizide rastlamıştım; teşhircilerinin çokluğuyla ünlü şehirlerden New York'ta, havanın çok soğuk olduğunu anlatmak için 'Teşhirciler bile aletini değil aletinin fotoğrafını gösteriyor' diyor New York'lular. Tabii benimki halis mulis yerli malı olduğundan soğuk moğuk demeyip gösterdi. Nereden aklıma geldi anlatayım, günlerdir evde içme suyu yok. Gel gelelim telefonu açıp bir damacana su ısmarlamaya cesaret edemiyorum. Müstehcen bir konu oldu zira 'damacana'.

DAMACANA NE ISITILMIS KAVUNLA YAPAN DA VAR
Da - ma - ca - na demesi bile yeterince acayip değilmiş gibi zirzop bir su dağıtıcısının site asansöründe 'damacana'yla mastürbasyon yaptığı ortaya çıktı. 'Şişme eşek' hadisesinden beri bu kadar kreatif bir sapıklık duymamıştık. Gerçi pardon, Channel 4 için hazırlanan '101 Seks Kazası' belgeselindeki İngiliz denyonun hakkını yemek olmaz... Damacana yerine 'kavun' kullanılmış bu dumur olayda. Evet evet bildiğimiz kavun. Fakat işe adrenalin katmak için mi, ön sevişme niyetine mi nedirse, uygulamaya geçmeden önce mikrodalgaya koyup ısıtmış kavunu şapşal. Kavun değil 'ateşli kavun'dan tahrik oluyor herhalde ki... Neyse, ısınmış kavunu alıp işe girişince hastanelik olmuş gerzo. Dışı elle tutulacak kadar ancak ısınan kavunun içi kaynar vaziyetteymiş meğerse.

BİR DE TİTREŞİMLİ TELEFONLA..
Eh insanın kendine ettiğini kırk düşmanı bir araya gelse edemez dememişler boş yere. Akla zarar seks fantezilerinin sonu feci halde hastanede bitenlerinden derlenen belgeselden aklımda kalan bir başka olay da; Koreli bir kızın içinden ameliyatla çıkartılmak zorunda kalınan titreşimli cep telefonu...Daha da detay vermeye gerek yok herhalde?..

DAMACANAYA UÇUR ÇÖZEN..
Fakat şu 'damacana' olayında bir adrenalin tutkusu seziliyor kanımca. Madem tahrik ediyor seni bu meret bastır parayı al evine bir damacana... Evir çevir keyfine bak di mi? Ama yok, maksat üzüm yemek değil bağcıyı dövmek olsa gerek ki, başkasının damacasından tahrik oluyor olay kişisi kreatif zirzop. Ya da herhalde su getirdiği evde kapıyı açan kadından filan fena halde etkilenip asansörde damacanaya uçkur çözüyor da olabilir. Sütçüydü, tüpçüydü derken yeni bir fıkra karakteri kazandı literatür: 'Sucu'. Sucunun biri bir gün... Hahahahaa!

CÜBBELİ'NİN BARBIE'DEN TAHRİK OLMASININ HABER DEĞERİ YOK
En berbat tarafı da durduk yerde müstehcen bir kimlik kazanması oldu damacananın. Ulu orta 'damacana'dan söz etmek veya damacanaya bakmak çok tehlikeli bir hal aldı. Çeşitli bekleme odası ortamlarında durum daha da vahim. Sebil denen bir alet olur ille oralarda (ki faydalıdır), yanına plastik bardak kulesi asılı halde durur odanın bir tarafında. Tepesinde de damacana. Sen, tanımadığın bir adam ve damacana! Al sana korku filmi... Hele de adamın bakışlarını damacananın üstünde filan yakalarsan vay haline. Bu gereksiz tedirginliği hayatımıza sokan 'damacanacı'yı şiddetle kınıyorum huzurlarınızda.
Zira Cübbeli Ahmet efendinin Barbie bebekten tahrik olmasının haber değeri bile yok damacanaya uçkur çözmek yanında